Вход

ааа, мне племянник мужа(ему 5 лет), заглядывая мне в комнату, говорит:«Юля, я так себя люблю, что даже тебя люблю»

Глаза — зеркало души. Какой вздор! Глаза — обманчивая маска, глаза — ширмы, скрывающие душу. Зеркало души — губы. И хотите узнать душу человека, глядите на его губы. Чудесные, светлые глаза и хищные губы. Девически невинные глаза и развратные губы. Товарищески радушные глаза и сановнически поджатые губы с брюзгливо опущенными вниз углами. Берегитесь глаз! Из-за глаз именно так часто и обманываются в людях.

Губы не обманут.

пребывание в незнакомом городе весьма обременяет… в разговорах местных обитателей очень много непонятных и незнакомых для меня мест..

чтобы понять что и куда и как вообще нужно очень напрягаться… как и в аудильном смысле так и в визуальном..

в аудильном потому что говор здесь очень своеобразный и резко отличающийся от того, откуда я… здесь говорят очень быстро тихо и непонятно… очень часто приходится переспаршивать некоторые слова… возможно это и обижает собеседеника, но ничего с собой поделать не могу… не понимаю я их… хоть и существую тут уже почти 4 месяца..(боже, уже целых 4 месяца вдали от дома!)

в визуальном смысле, хм, здесь все ходят однообразно… съежившись, спрятав лицо, перебирая ногами очень быстро чем самым заметны слегка неуклюжесть и расторопность жителей… да, тут условия жизни такие, что «тормоз» здесь просто не выживет… здесь просто очень холодно..

находясь здесь, начинаешь перенимать все эти привчки и манеру говорить… это очень раздражает, особенно когда осознаешь что и как ты говоришь… но ничего уж с собой не поделать… ты просто слушаешь и со временем повторяешь, как попоугай… хотя я ранбше думала, что я не станукак они… похожими на них… да, доконца я не переняла их поведение, но я уже близка к этому… уже сложней говорить себе «стоп»..

очень тяжело одной в чужом городе… здесь все както иначе… как свое государство… как совершенно другой мир и цивилизация… здесь очень тяжелое небо… в том смысле что оно очень низко както… и все время одного цвета… здесь впринципе все одной гаммы… все холодно, бело и серо..

все кудато спешат и никого не замечают… жизнь кипит с 10 до 18… потом редко кого встретишь на улице… город какбудто вымирает… только редко бегущие кудато люди с пакетами, наверное с продуктами спешат после работы домой, чтобы разделить уют со своей семьей..

как же тоже хочется чтобы уже моя семья, которую мы создали, новая семья, делила на двоих свой уют и тепло..

а пока просто хочется укутаться в одеяло, открыть окно и слушать музыку, которая будет расслаблять каждую нить во всех мышцах моего тела… закрыть глаза и мечтать о том дне, когда все будет хорошо и когда мы будем дома… у нас дома… не в чужом доме… не в чужом городе, а просто у себя..

...«строго похуй»

однако получилось очень даже вкусно)

как и многие я мечтаю о счастливой жизни с любимым мужем с детишкой, одной или несколькими, чтобы было дома уютно и чтобы были животные, которых бы мацкали наши с ним дети..

чтобы в доме раздавался звонкий смех наших с ним детей, чтобы слез если и проливались то только от счастья..

в мои 20 лет я добилась немного… даже можно сказать что ничего и не добилась… со школы ушла с 10 класса, пошла в педколледж… да, там взялась немного за голову и закончила хорошо… как и многие мои однокурссники я тоже пошла сдавать вступительные экзамены в университет… да, я их сдала. но спустя полгода язабрала документы… да, хоть я и говорю что мне не нравится моя профессия на которуя я училась, что пошла на нее только потому что она была одной нормальной из тех, которые предлагал колледж.но ведь не только неприязнь к моей профессии заставила меня забрать документы… да, я просто забила, забила потому что я не работала.мне было лень работать, лень ее искать… некоторые собеседования я просто сама заваливала… зачем? сама не знаю.

да, сейчас я работаю.работаю уже достаточно долго для меня-2,5 месяца… конечно же мне и сейчас лень работать, но у меня появился тот маленький огонек, стимул наверное, я хочу получить права, я хочу купить машину пока мой любимый мужчина далеко от меня.да, я хочу все это, но ведь просто так ничего этого не придет… ведь родители не смогут всю жизнь содержать… тем более уже время подходит к тому что их нада содержать.благодарить их за то что они нам дали.

да, детство у меня было не самое классное как бывает у других… с мамой лучшими подругами мы не стали и не станем уж никогда… да, мб это мой комплекс а мб и чтото другое… мб это от недоверия и та боязнь, которые отложились у меня внутри за детство… а мб и все сразу да ичтото еще..

в детстве я потеряла своего брата, пусть я тогда всего не осознавала, мне было то всего 9 лет… но сейчас когда начинаешь думать вспоминать и представлять а чтобы было сейчас, то становится очень грустно… люди, я вам завидую, я завидую что у вас есть братья и сестры… хотела бы и я чтобы мой брат был рядом..

мб это и дает о себе знать то что я рано вышла замуж, боясь потерять снова опору чтоли… да, конечно, брат и муж это разные вещи, но это тепло от мужчины, его любовь, те баловства, те драки детские инелепые дают о себе знать… дают волю моим воспоминаниям..

я мечтаю о том чтобы все было хорошо и чтобы мои дети прожили жизнь лучше моей.чтобы их детство было круче и ярче чтобы в жизни они были самореазовавшимися Личностями..

 мечтаю об этом и я маленькими шагами стала к этому идти… я хочу я верю, я дойду до конца..

сегодня шла с почты со свекровью… а за нами увезалась большая такая собака. по ней видно, что когдато у нее были хозяева, но в какойто момент времени она видимо им перестала быть нужной… ну так вот, эта собака(свиду особь мужского пола), носом по руке ударила моей свекрови, чем ее напугала.но мы продолжали идти… а эта приветливая собака шла сначала позади нас а потом уже уверенно впереди, в метре от нас. идя, он все время приостанавливался и смотрел идем ли мы за ним или нет. т.к я собак очень люблю я шла и разговаривала с ним) уговаривала пойти домой. но собак оказался своенравным и уверенно, иногда подскальзываясь, шел впереди нас, как сопровождающий. дойдя до автобусной остановки, на которую собственно мы и шли, собак дошел с нами и уселся. 

посидев немного он встал передо мной и так мило потянулся) этот жест не мог не вызвать у меня умиления..) ведь собаки они как дети) любят внимание в чемто беззащитны и весьма милы в своих действиях)

после потягушек он стал меня обнюхивать, в том числе и сумку которая висела на плече… ну я как нормальный такой человек, начала снова общаться с собакой_) а он стоял и вилял хвостом) большим таким и волосатым^^ при этом он так умиляюще глядел мне в глаза… но по его глазам было видно что ему не хватает этого человеческого тепла… нежности и конечно же той вкусняшки которую хозяин всегда дает своему любимцу..

на остановке быстро скопилось много народу… но каковы наши русские люди? привиде большой собаки они все начали расступаться и остановка казалась вроде бы и полной а в то же время и пустой… собак оказался любопытен и решил обнюхать всех, но люди увы начали его ругать и гнать и отступать от него… недолго думаю собак вернулся ко мне и сел рядом… взглянул на меня и снова потянулся)

так хотелось его погладить и дать чтонибудь вкусного но ничего не было и все же собака не моя, и я не знаю как она может отреагировать на мои прикосновения к нему, и поэтому воздержалась… но желание дотронуться во мне начало все больше приобладать..

спустя время наконецто приехал этот автобус! все люди с остановки в спешке начали залазить в автобус, ну а я как всегда, чтобы не толкаться залезла самая последняя… еще несколько секунд а мб и минуту водитель не закрывал двери… за эту минуту я увидела сметение сомнение и боязнь в глазах и поведении собаки. собак стоял у той двери в которую я вошла и смотрел на меня. я ему говорила во весь голос чтобы он шел домой и уходил с дороги чтобы не дай бог его не сбили или что либо не повредили. а он стоял и вилял хвостом в то время пока его уговаривала идти домой. но после того как я сказала пока собаке и помахала рукой водитель, как ждав именно этого момента, закрыл двери. т.к я стояла у заднего окна автобуса я видела что делал уже такой родной песик) он побежал за автобусом. но проезжавшая мимо машина его спугнула и он сошел на тротуар и стоял смотрел на автобус. в какойтоо момент, я поймала его взгляд на себе… и стало так чтоли стыдно за то что я уехала и наверное бросила своего нового друга..

на сердце стало так тяжело и грустно… ведь я уже скорей всего не увижу этого песика и не смогу узнать что с ним и как… эх, так тяжело было в тот момент..

ЛЮДИ, что же вы все таки делаете?! зачем вы выбрасываете своих животных. ведь они вас любят очень. они привыкают к нам и становятся настолько преданными. ведь верней и преданней собаки никого нет. а вы их выбрасываете когда они вам надоедают! и вам становится похер на то как они будут себя чуствовать и что вобще с ними будет дальше. выживут они или умрут то ли от холода то ли от голода или вобще собьет машина. ведь сколько долдонов сбивает животных?! много… а ведь 60% бездомных собак-это некогда любимцы своих жестоких хозяев..

ЛЮДИ, НЕ БРОСАЙТЕ СВОИХ ПИТОМЦЕВ!!они нуждаются в нас..